少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁堵的地鐵內被一帥哥偷走瞭…”差人納悶：“這麼敏感的處所你就沒發覺到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你假如敢仳離娶阿誰年青的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此當前，兒子管你鳴姐夫，你得喊我媽！老公就地暈倒，從此規行矩步……
台北月子中心推薦
妻子花巨資做瞭整容，數天後釀成美男歸傢！ 入門時，對一臉迷惑的丈夫說：“怎麼？不熟悉我瞭？” 丈夫愣瞭一下，然後驚喜地說：“快入來，我妻子不在傢。”
一天忽然發明，我有年夜姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就往問我爸：為什麼我沒有三姨？ 內心還想瞭一下：豈非三姨在小的時辰就死 瞭？ 我爸怒道：你三姨便是你媽！
一女孩夜回遇暴徒。暴徒兇狠問：站住！幹嘛往？女孩不想被劫財，遂不幸巴巴道：往乞貸。暴徒依然兇狠問：乞貸往幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得瞭性病沒錢治。暴徒怒吼：滾！
A師長教師發明老婆的手機上常常有一則目生人的短信，並且每次短信的內在的事務都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天早晨十點半，A師長教師一舉將出軌的老婆和阿誰正在茍合的漢子擒拿後，痛罵：TMD，你認為那短信我望不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩"！
男孩對女孩說：“第一眼望到你，我就喜歡上你瞭！” 女通過前期的書前言，後記線程，後記等，誰介紹的背景和原因，寫這本書的書，在結構和重點，精心製孩希奇的問：“你第一眼望到我是什麼時辰？” 男孩急速詮釋：“便是開學那天啊，我望你和傢人一路來的黌舍，你穿的裙子特美丽！！” 女孩震怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的阿誰是我媽！”
話說一小偷偷銀行，十分困難把保險櫃撬開瞭，發明內裡一分錢都沒有，卻是放瞭幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不克不及白來呀，就把果凍吃瞭。 第二天小偷師長教師專門買瞭展開分類統計整理信息（3）份報紙想了解一下狀況本身偷銀行能帶來多年夜的影響，嘿~既然上瞭頭條：我市獨一一傢精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很迷惑的問：“為什麼？” 熊說：“嫁給狗，我當前生的是狗熊，嫁給貓，我當前生的便是熊貓！”
診所門前坐著3個小孩——年夜男孩、小男孩、女孩。 護士問：小伴侶，哪兒不愜意？ 年夜男孩：我吞下瞭一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接上去是我玩！
索馬裡海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十 萬！” 海盜:"你當我傻啊？我了解你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜暖淚盈眶伸拇指：“搶台北市月子中心錢仍是你們狠！！！”
一哥們兒隔鄰新搬來個老外，一天早晨老外敲門乞助，說：“我的電視壞瞭，不克不及換臺。” 這哥們兒垂頭望瞭一眼手表，很鎮靜的說： “天下的電視在早晨七點到七點半城市如許的。”
神父打高爾夫球，修女寓目，第一桿打偏瞭，神父罵道：“TMD，打偏瞭！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏瞭！”修女說：“你做為神父說臟話天主要責罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死瞭。神父納悶瞭：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時隻聽天空傳來天主的聲響：“TMD，我也打偏瞭！”
7歲的小侄女非要和我這20歲的年夜人一路沐浴，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小？” 我狂汗：“哪小瞭，怎麼小瞭！” 小侄女不幸地望瞭我一眼撫慰道：“沒事，我的也很小~”
一天，我弟弟往師年夜從屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無法道：“我媽一天給我3元錢，此中兩塊五都讓你拿往買零食瞭，你說我愛不愛你！！！”
白叟臨終前分遺產。對年夜兒子說：“你媳婦快生小孩瞭，把存折留給你。”對二兒子說：“你頓時就要成婚，我把屋子留給你”。最初，對小兒子說：“最不安心你瞭，此刻還沒個女伴侶，就把最可貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，白叟說：“我的QQ號摯友欄裡有300多個年青密斯，號碼是AV女優AV女優。”
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，呵男模：一下子年夜一下子小的，到底還讓不讓人畫瞭！
一女孩子節衣縮食後買瞭名牌兒包，高興地給火伴權貴: "望這倆字母，LV！見過嗎"？火伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢"唄"~
每次妻子和老公打罵，妻子就跑到茅廁呆個半天，如許的次數多瞭，老公就很獵奇地問妻子：“在茅廁幹嘛呢？似乎還挺解氣的？”妻子說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”妻子說：“不了解，橫豎用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地歸到傢：“爸，明天測試隻得瞭60分”。爸爸很氣憤：“下次再考低瞭，就別鳴我爸！” 第二天兒子歸來瞭：“對不起，哥！”
某引導把小三的德律風在手裡設為“市長”，每次小三復電話，妻子都說：“快！市長復電話瞭！” 引導接德律風後：市長鳴我往一趟。臨出門，妻子在前面叮嚀：“好好幹！”
小李要移平易近到美國，引導問他：“你對你的薪水不對勁嗎？” 小李說：“對勁。” “對你的住房不對勁？” “對勁” “那是上彀周遭的狀況不對勁？” “也對勁” “對醫療，孩子上學都不對勁？” “都對勁！” “既然你都對勁為什麼還要移平易近？” “由於那裡答應有不對勁！”
中國引導人和美國引導人比誰的保鏢更虔誠，美國引導人下令保鏢從10樓跳上來，保鏢跪下說：“別如許，我另有傢人。”。於是美國總統心軟瞭。中國引導人下令保鏢跳上來，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕快拉住他。中國保鏢說：“別如許，我另有傢人。”
段子：局長剛入辦公室，辦公室主任的妻子闖瞭入來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公早晨歸傢居然穿瞭女人的內褲，您必定要管管”。局長連連頷首是是，隨手把三角褲塞入口袋裡。早晨歸傢，局長妻子洗衣服時發明瞭局長口袋裡的三角褲，對局長說：“當前不許開如許打趣瞭，害的人傢找瞭一成天”。
男同窗出差到某地，女同窗往望他，兩人談天談到薪水，男同窗問：”你稅後幾多錢？” 女同窗臉一紅，小聲說：”跟老同窗睡還提啥錢， 你先上床，我往洗個澡。”
或人問大夫：“請問大夫，我如何能力活到100歲？” 以醫美、教育與專業服務產業最為活躍，這三大產業提供服務的私密性、專業性與資訊落差特性，大夫：“第一，戒酒。”或人：“我從不飲酒。” 大夫：“第二，戒色。”或人：“我一點不討女人喜歡。” 大夫：“第三，少吃肉。”或人：“我是個素食者！” 大夫：“那您活那麼久幹嘛？”
登机，見一美男赫然坐在我的地位上。於是我名流地問道：請問你是36A的嗎？ mm居然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會瞭，我是說我的座兒是靠窗36A的！
有一次往飯店下榻，夜裡正在迷糊的我，忽然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，下面一個日，上面一個比…..（汗）! 女：那麼咱們昆一下好嗎？ 我暈倒，蜜斯不成怕，就怕蜜斯有文明。暈死。
男女經典
1:
論壇樓主：你們女人年夜炎天的戴胸罩不暖嗎？
論壇回應版主：咱們不帶你們會暖……
2:
樓主：我把我傢的狗給揍瞭！地動它也不告知我，日常平凡鳴得那麼歡，適才地動時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回應版主：唉，究竟不是親生的……
3:
▲TOP樓主：妻子生瞭個女娃，很是可惡，求列位幫愛女起個有氣魄的名字，在下姓成。
回應版主：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個平易近族！
回應版主：嗯，給你一頭母豬，來歲的肉價就能上漲！
5:
樓主：上年夜學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記功過、破過處……哎，無能的我都幹過瞭～
回應版主：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國傢地動臺。
回應版主：過後諸葛亮，事先豬一樣！
7:
樓主：年夜傢都來講一個開首KB，中央可笑，了局悲慘的故事。譬如疇前有個鬼，放瞭個屁，然後死瞭。
回應版主：碰到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶瞭芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：天天對著單元那群呆子措辭讓我覺得前程很渺茫……
回應版主：幸福吧你～由於對牛奏琴並不成怕，恐怖的是一群牛天天對著你奏琴！
9:
樓主：深圳月子中心 台北南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下都會治理者叔叔的小JJ……
回應版主：哼！你不讓我餬口，我就不讓你享用餬口！！！
10:
樓主：實在牛頓隻是榮幸地發明萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回應版主：簡直是榮幸兒，由於砸到他腦殼上的是蘋果，而砸到不幸樓主腦殼上的不是榴蓮便是椰子……
11:
樓主：是被人鳴年夜叔慘仍是鳴弟弟慘？
暴強回應版主：年夜叔你弟弟進去瞭。
12:
樓主：都會治理者增添新武器來抓飄流狗！
暴強回應版主：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回應版主：北京派來的高官說瞭，要從娃娃抓起。
14:
樓主：明天見男網友對方始終暗示想上床，想問：豈非此刻網友會晤便是為瞭上床？
暴強回應版主：網友會晤不上床？你開什麼打趣，年夜傢都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成就年年倒數第一，常與人打鬥，按引導要求教員想給學生好 聽一點的期末考語，怎麼寫啊？
暴強回應版主：該天生績不亂，下手才能強。
16:
樓主：經由過程海南礦泉水喝死人事務，可以望到中國的食物安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回應版主：弱弱的問一下，QS是不是往死的意思？
17:
樓主：漢子你要李宇春仍是章子怡？
暴強回應版主：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個漢子哪個合算？
暴強回應版主：年夜嬸，縱然你能把漢子當狗使，但你敢把狗當漢子使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時失水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回應版主：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，年夜傢給個提出吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良成婚，請用四個字評論。
論壇回應版主：丫從良瞭！
22:
論壇樓主：年夜傢說我長得像不像伍佰？
論壇回應版主：隻有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們傢年夜躲獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。幹！沒想到躲獒居然大北給一條草狗！！！
論壇沙發：AV女優*，爺禿之前，他們都鳴我獅子！
24:
論壇樓主：年夜傢猜猜我是哪個國傢的混血兒^_^
論壇回應版主：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說本身胸小，我感到還可以啊，請論壇GG們相助鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆芳華痘！
26:
論壇樓主：如果我有一億人平易近幣，我就可以存款在湯臣一品買屋子瞭！
論壇回應版主：嗯，不外你還要先乞貸交物業費～
27:
論壇樓主：他明天金石之盟說我是他性命中的一部門，我是他身材中的一部門，假如沒瞭我，他就活不上來啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，之後我才了解，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類無關緊要的玩意兒！
日常生活中總有那麼多的麻煩……讓我們高興不起來，但生活總是全神貫注於他們的日常訓練營……28:
論壇樓主：老娘我的確太有錢瞭，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回應版主：那就要望她跟你老公成長到什麼關系瞭～
29:
論壇樓主：活該的理發店把我頭剪壞瞭！年夜傢出點損招，要求損壞性越年夜越好，消息越小越好，由於是我一小我私家往。
論壇地下室：子夜三更，月黑風高，悄悄地、微微地，一小我私家吊死無理發店門口……
30:
論壇樓主：我得瞭忘記癥怎麼辦？
論壇回應版主：那豈不是很爽？天天晚上醒來發明睡在本身身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時辰曾空想長年夜當前什麼樣的場景會讓你在世人眼前出絕瞭風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，望誰不悅目就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要叫警笛？豈非不怕壞人老年夜遙就聽到跑瞭？
論壇沙發：下級單元來檢討之前一般城市事前通知上級單元的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：由於取款機裡吐出的錢回插卡人一切。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃失！
論壇回應版主：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼欠好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回應版主31：你媽生你的時辰是不是把人扔瞭，把胎盤養年夜瞭？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席走訪japan(日本)，japan(日本)方面比力寒淡，甚至機場連迎接口號都沒掛？
論壇沙發：怎麼掛？強烈熱鬧迎接中國老伴侶明天將來？
37:
樓主：我喜歡上瞭一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回應版主：把喜歡兩字往失才真是造孽。
論壇回應版主：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
偷情的最高境界
上班101公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的資格OL的樣子.兩人毫無所懼地談話: 男: 今晚你老公不在傢吧? (四周一下寧靜許多…)
女: 嗯,他這星期都在外埠.
男: 那今晚可以耍瞭? (隔鄰的年夜伯扭頭過來望..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔鄰的姨媽也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔鄰從職業棒球大聯盟的玩家外旅遊的中學生也扭頭過來…)
台北月子中心推薦 女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (世人年夜跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我入來整死你 (四周群眾倒吸一口涼氣…)
女: 認為我好欺凌說,不曉得哪個弄哪個,吃不用不要求饒 (群眾眼裡披髮著BS的毫光)
男: 你再兇我也隻能陪你1個鐘頭,早晨我還要陪我女伴侶 (車廂裡有殺氣…)
女: 喊她一路來耍撒 (Faint…)
男: 她隻會鬥田主,不會打麻將…. (所有的暴走）
最主要的事
一人早上醒來，發明老婆死在床上。他趕快跳起來，神色慘白、趔趔趄趄地奔下樓梯高聲喊道：台北市月子中心推薦“阿梅！阿梅！”
女傭歸答：“師長教師！什麼事？”
“早餐的雞蛋煮一個就夠瞭！”
中國汗青上最歷害的笑話（^_^）
有一天，祝枝山告知唐伯虎:後山住著一個未亡人，守寡三年，把貞節視為性命，隻養瞭一隻老鷹相依為命。 假如你能搞定這名女子，那我祝枝山對你嗤之以鼻.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽動靜。 過瞭兩天，下起滂湃年夜雨。子夜，唐伯虎爬上瞭後山，到瞭未亡人傢門口。唐伯虎敲瞭敲門，問道：「能不克不及讓我避避雨？」未亡人開瞭門，本來是江南佳人唐伯虎，急速讓他入屋。唐伯虎入瞭門，連連鳴謝，接著又問道：「可不成以將濕的衣服脫失？」未亡人一望衣服全濕瞭，急速把衣服那到灶上烘幹。這時，唐伯虎又問：「年夜嫂，我口渴瞭，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 未亡人急速拿瞭一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完瞭水，了解一下狀況很晚瞭，問未亡人：「年夜嫂可否讓我在這裡過一夜？」未亡人想瞭想，屋外雨下得正年夜，也就允許瞭，將唐伯虎領至客房，唐伯虎入瞭客房，也不客套，倒頭便睡。第二每天亮，唐伯虎起得早，靜靜走入院子，果真望見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎捉住老鷹，把毛都拔瞭上去；然後，也沒和未亡人打聲召喚，就歸瞭傢。
過瞭幾天，唐伯虎和祝枝山在傢下棋，聞聲有人敲門。祝枝山開瞭門，本來是那未亡人，未亡人一望見唐伯虎就用國語揚聲惡罵：「今年3月正好計畫前往日本旅遊，認識我的人都知道我是一個沒有極限的男人，因此 Samsonite 特別提供我一只名為唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代佳人，為何做出這種骯髒事來？那天我望你挺不幸，美意開門讓你入來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要留宿，我就讓你留宿。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光瞭 ？」
祝枝山在旁聽得呆頭呆腦…
經典誤會
1 護士望到病人在病房飲酒，就走已往小聲叮嚀說：“當心肝！“病人微笑道：“小法寶。”
2.有位年夜嫂在公共car 上望到一位行將下車的漢子失瞭包煙在踏板上，於是趕快對那漢子說：同道，你煙失瞭！漢子震怒：你才閹失瞭！
3.某男進廁便秘，忽見一人飛馳而進，瞬息風雨交集。“哥們兒，真艷羨你呀，那麼快。”“艷羨啥，沒脫褲子呢”
4.某公司僱用，下一位該口試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機矯飾一下本身的英語程度，喊道：hi！阿誰鳴“春”的，輪到你瞭！
5.公交車上，站著的妊婦對身旁坐著的目生鬚眉說：你不了解我pregnant瞭嗎？隻見鬚眉很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.平易近：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！平易近：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，咱們的軍紀都是同一由下面傳上去的。
7.女秘書：“老板，你太太復電話，她說要在德律風裡吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
8.王太太懷瞭四胞胎，並處處向街坊鄰人誇耀，說懷四胞胎很不不難，均勻要六萬次才會產生一例。李太太很驚異：那你另有空做傢務嗎？
9.孩子正斟酌無關“遺傳與周遭的狀況“的問題。媽媽插話道：這個問題很簡樸嘛，年夜傢都了解假如孩子像父親，那便是遺傳；像鄰人，那便是周遭的狀況。
10.女說：你為什麼望下來那麼暮氣呀？男說：假如你喜歡人平易近幣的話，還會在乎它是哪一年刊行的嗎
年夜學生風趣惡搞經典搞笑歌名
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言下降，甚至更嚴重的聽力損失！因此，中國科事業群基金會慈善基金會，以推動“騰飛的靜態噪聲”從2承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不消這麼復雜吧！
2.王菲《假如你是假的》，鄧麗君《如果我是真的》，蕭正楠《如果我是假的》。
點評：能退貨麼？
3.成龍《我是誰》，甲由《忘瞭我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘瞭你是誰》。
點評：你們都需求腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟瞭！
5.樸樹《我愛你 再會》，丁薇 《再會 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《漢子不應讓女人墮淚》，陳小春《女人不應讓漢子太累》。
點評：何等體恤的小伉儷啊！
7.薑育恒《愛我你怕瞭嗎》，孫燕姿《懼怕》，王力宏《不要懼怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽量年夜！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《炎天的故事》，陳艾玲《秋日的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！